I.C的隨筆記事錄

簡單來說，我憤怒至極。

如果網路發言需要負責任，那我在LOL上那些辱罵早該讓我吃上一堆官司了，網路發言是該需要負責任，是法律責任而不是道德責任，不告，道德勸說就好，不勸還戰到底跟好戰分子有什麼兩樣。今天一個公眾人物要打壓一個鄉民，彷彿殺雞用牛刀似的，以為打了一場不會輸的仗，我不會說這叫大人打小孩，因為小孩有上萬個，這是上萬個小孩打一千個大人的戰爭，你說，小孩夠不成熟、夠白癡吧？但跟小孩開戰，先斷送自己族群未來不說，打贏理所當然，打輸了也因為對方是小孩可以視之無物，反正小孩們再多的勝利都是不成氣候，古代因為激將法而被打倒的案例多不勝數，而那些忍住不戰的當下雖然蒙受罵名，最後卻能立於不敗之地，從另一個角度想，即使忍住不戰，由於這次也不是聲東擊西的攻擊，所以也沒有被偷襲的可能，即使不勝，最後亦然不敗。

我支持蘇美，不是因為他的文章可以把人家戰得亂七八糟，是因為他的人生閱歷，以及他肯放棄這麼多時間宣揚自己思想的努力。我為什麼不認同今天以及過去戰他的那些人？他們說不定也有跟蘇美一樣的條件，但我知道他們從來都只走著ｅａｓｙ　ｗａｙ，西方講人權就跟著講人權，西方講性開放也講性開放，老實說這樣也沒什麼不好，弊病在於他們也跟西方人一樣拿這些東西產生的後遺症完全沒皮條。簡單的路一定會有副作用，困難的路即使有副作用，那也只是趨使你更應該走完這條路的訓誡，你說，可是台灣即使有這些人提倡，但還是並不像西方這樣、還是有父權遺毒阿？那也只有兩種可能了，一種提倡不力，一種只是選自己想要的好處去講，而完全忽略他那樣說不好的地方。說民智未開，這是種學歷傲慢，說過往勢力龐大，那是不願犧牲，又或者假裝犧牲，跟拜拜一樣殺豬殺雞，卻是進自己肚子裡去（而答案疑似是不吃要幹嘛）。

對自己既要有自信，也該有完全否定自己的勇氣，沒有一個人講的話是完全正確的，不然中肯為什麼不叫上肯或者右肯、左肯？這些人頂著高學歷光環，說是為社會做事、為民眾發聲與幫助民眾脫離現在不好的現況，卻對陷於不好現況的人，只因為他們憤恨的聲音大了，就說＂不然出來講＂。不出來講，你王八，不敢應戰；出來講，對方穩輸，只需坐等收割，這麼完美，的確是高學歷才想得出來的方法，然而人家市井小民，你又怎麼知道這個市井小民是誰？只因為你不認識這個人，而且你不喜歡他，就要找出來講，那我想找馬英九或蔡英文，他們會理我嗎？我不被罵根本不是個咖就已經不錯了，更何況在網路上要符合我不認識、講話大聲、有一群網友支持的條件，這種人還真不少，怎麼就挑這一個？更何況他還不是這個議題的原初相關人，只是一個涉入比較深的專欄作家。

仇女仇女，現實大家不講，是因為最不好惹的族群就是女性。布袋戲戰個女性，就要叫編劇說個清楚，人家演四百年前的事情，不是演現在；也許女性會這麼憤怒，就在於她即使展現了多少才華，還是不被重視，反而只要腿開開大家都會蜂擁而上，而對男性產生了這種既輕視、悲哀又憤怒的情緒吧，而我或其他人之所以不仇女，多半也是因為我們還是靠看別人才華或實績維生的；女性討厭大家罵母豬，卻完全不能確定誰在罵，我一直都相信只要你跟一個女生說你沒有幹嘛，她馬上就會想出五種你沒有幹嘛時做了啥事的想法，所以被問到自己是不是母豬教，我既不能承認也不能否認，一來我遇過讓我覺得是母豬的女性，二來我知道承認這件事情只會抹黑我自己，所以我寧可能不講就不講，那些把母豬母豬夜裡哭哭掛在嘴上、衣服上的人，根本不是教徒，真正的母豬是一種經驗，不成教也不必成氣候，他來自任何跟我有一樣體驗且深深厭惡這種女性的人，即使不是蘇美也可能是你身旁的某一個人，不過說不定我也不是，因為我只是遇過母豬，並不代表我遇過的全是母豬。

其實本來是想一次寫好的，但總覺得看兩次還不夠，所以在我看第三次之前先寫一個上篇，晚一點或者明天會寫完下篇。按照慣例，先聽首歌吧。

https://www.youtube.com/watch?v=7XV⋯⋯

會怕劇透的，不喜歡我文筆甚至厭惡我的，照理來講應該也不會看，所以我就懶得防雷了。只會盡量先把廢話填多一點，這樣真的要講的內容才不會馬上被講光光。這部電影很適合情侶跟單身的人去看，其實就是誰都適合去看，只是會看到不一樣的東西而已，劇情重要的轉折讓人的心情掉進萬里深淵，但是最後又慢慢的爬了回來，這部電影挽回了秒速五公分帶給大家的失落感，當時看到那部電影而感到深深悲傷的人，也許看完這部終於能嶄露很久不見的笑顏，順便告訴你老梗永遠可以有新玩法。我知道自己寫得不夠好，當然也絕對不夠多，但不寫對不起我自己，也對不起我想傳達、給予或分享這種想法的人。

10/21台灣上映的時候，我會訂兩張票準時去看，也許一個人看兩次吧。

本來是想先寫一篇自己試用之前買的某樣東西的心得文，不過想想還是寫在自己的部落格裡好了，畢竟不是每個人都很想知道我在幹嘛，我也不是很想知道別人在幹嘛，剛好彼此彼此，就是這樣子吧。

送各位一個心理測驗：你走進一個村子，發現街上都是某種動物（貓／狗／鳥／熊），你會選擇何者？ （準確度60%）

選貓的人：若用１－１００分來表示，你的表裡一致程度約為70分，始終如一，也覺得不需要為誰做出改變，通常都是別人適應你或體諒你。偶爾會巧妙的耍點小心機，然而都是一些容易拆穿的心理把戲，這時就要看被你玩的人是不是願意繼續接納你了，雖然你不會開大玩笑，但是小玩笑開多了也是容易被說城府深的。

選狗的人：大概約為50分，不管你看起來多麼凶狠或多麼不討喜，只要願意你都會改變自己的行為方式，或是在對方沒傷害你之前、千方百計的迎合對方或世界或環境。你凶的時候其實也不是因為想兇，而是對方對你兇，你不得不兇回去，反之，友善時也是這樣。

選鳥的人：10分，基本上人前人後完全不同，好處是處事比較融洽，壞處就是跟這種人深交比較困難。說是虛偽也有可能，但我認為其實這是一種對現實世界的正常反應，為了脫離也只好搞個面具，裝上去拆下來一下子的功夫就能交換身分的感覺，讓這種人覺得愉快又順心。

選熊的人：90分，自信爆棚，好處是獨立自主，光是出現就有一定的氣場，壞處就是一看就知道英雄或狗熊。

有朋自遠方來，我不亦樂乎，但朋友也是我自己送走的，一場悲劇。以下文字完全跟我一貫風格一樣，盡量請左轉看別人開心的畢業文。

在畢業時節將近的時候，高中時期的朋友說想來找我，好像不論跟誰出遊，我每次都是最冒失的那個，雖然玩得很愉快，但中間發生了踩爆他手機的插曲。我很懷疑自己到底能不能精明一次，如果再這樣下去只會讓更多悲劇上演在我以及跟我有關的人，就算畢業我還是那個錯得離譜的傢伙。

畢業快樂，之所以會用部落格發這篇文，是因為臉書帳號不久之後也要畢業、改新帳號換新環境了，雖說狗改不了吃屎，我已經連續說過類似的話五次了。臉書最初的目的是跟朋友交流日常瑣碎事務等等，我想我自己身上滿滿散發的負能量不適合讓那些跟我明明不熟悉的人感染上，也發現自己雖然沒有說謊、問心無愧，但似乎總是言不及義、義不達辭，那麼比起最壞的打算＂消失＂，我選擇不消失，只是讓自己超生、輪迴在同一處重新開始。畢竟我相信對話才是進步最大的動力，但很多誤解其實已經造成，無論是看清了亦或是不想了解、無法理解，我想這樣就不會再產生任何誤會或是非了。

但要說不快樂嗎？我其實很高興，可我也不知道自己在高興什麼，可能是因為一切事情如我所料、沒有意外吧。就像我每次喜歡一個人的時候，那人的情人就會出現一樣，就像我很清楚其實我早就全身又黑又苦的跟純巧克力一樣，就像我很清楚因為我能力不佳，所以我人緣永遠不好一樣。久而久之，應該說直到我最近一次買麥當勞的時候，我才突然發覺：「原來無情人做的事情比有情人多。」，回首自己幾百篇文章，雖然處處有情但實則都是在無情或無感情的狀態之下完成的。尼泊爾人幸福是因為認命，我也漸漸了解一個追求完美的冒失鬼說要提升自我根本是個笑話，還好我沒有迷失自我而誤入歧途，因為我的人生道路就是個無尾巷而已。但至少我盡力把握跟朋友在一起的時間，盡可能不讓朋友失望，因為他們開心對我來說是很重要的。

而其他人開不開心呢？我不知道，家人能來當然是幸福的，只是對此總感到有點失落，好像他們比我還投入這場畢業典禮，而我並不懂畢業典禮要感傷什麼、投入什麼感情。我看過恨多人的故事，看過各式各樣的畢業文，我覺得感情豐富這種東西在那裏我是拿不出手來的，因為不知道要做什麼而感到很糟，我還是一直覺得自己只會犯錯、一再地犯錯。

考完了試，輕鬆了不少。

隨之而來的是一種空虛又徒勞無功的虛脫感，長久以來沒有人跟我走一樣的路，我也從來沒想過去找個同志或者一同奮鬥的戰友，考完之後幾天內總覺得自己浮在一個虛無的幻境中，因為自己不確定跟別人說了這件事之後有沒有幫助，有時就連自己真的說了，也得不到自己想要的答案。然後情人節、新年又到了，這幾天我走了很多地方，有次去我喜歡的那間書店時，坐在那邊看書的自己發現旁邊那個女的手邊也有一本讓我感到興趣的書，但當那女的發現我在注意她手上的書時她就離開了。人帥真好，人醜性騷擾。

我時常覺得自己是個廢物，但也沒有任何惡意，只是單純覺得自己作不了許多幻想中的事情而感覺如此，自己幻想的事情要不是亂七八糟，就是跟這個世界的運轉模式不同。所以沒有女朋友什麼的也是很正常的，我沒有知名作家的文才，不多金當然也不帥氣，讀中文系當不了文藝青年，反而最常被拿文藝青年來消遣與嘲諷。在理工掛帥的台灣，喜歡文學的人有點志氣還是會選擇工程師、醫生、程式設計師這種職業，甚至能將自己也喜歡的文學運用進去，在台灣單純喜歡文學跟哲學當然也是會出強者，但多金有錢坐擁技術、資源與趨勢的理工科型男強者遠遠多過文組魯蛇。

我覺得自己很廢是很合理的。因為知道自己能做的事不多，就不會有太多期待，不會去想說「那個我喜歡的女孩會喜歡我吧」，因為知道女生喜歡上進、有理想、活力的有錢高富帥哥，所以也不會去想說「我一定能夠擄獲這世界的芳心」，因為知道感情的盲目可以製造一堆毒梟鴛鴦、仇男怨女與浪漫的俠盜獵車手拍檔，所以也不會去想說「我一定要為了她變得更好」什麼的。我那個跟別人交往中的朋友說我活該單身，我很想跟她說句：「對阿，你說的沒錯，我活該。」以前也許會有點悲傷、怨恨與不滿，但現在我反而覺得說我活該真是理性、溫和多了。

我曾經試過，呃，寫文章來吸引異性注意，但是我沒有成功，我在猜是因為我寫得不夠打動人心。我也曾經試過對異性說好聽話，但是沒有再聯絡的可能，最後她們還是各自交了也許比我更好的男朋友。我曾經幫助很多異性解決感情、情感問題，但因為當時只把這個當做志業，所以私人感情幾乎動不到。我曾經拒絕了數個大好機會，只因為過去有類似的陰霾，讓自己像是明日邊界的主角一樣，時常覺得自己根本撐不下去。我曾經問過、聽過、推演過與試著想過異性對我真正的感覺是什麼，但我每次得到的答案都是「特立獨行、怪異與難以親近」。如果她們都這麼想，那事情就是這樣了。

在撰寫這篇的當下，因為心理因素的關係我之前兩個月都沒有更新。

我的心情在這幾周差到連哭了好幾天，因為自己搞砸了很多事情，我差點把自己搞到延畢，讀書的進度也不如預期，每天都讀得痛不欲生。我對自己的前途感到異常的憂心，我只是不想再被家裡人照顧，但這幾周以來給我最大支持動力的還是我的家人。一直以來，我都想當某個人，我想當在某個地方有點成就的某人，我想跟我爸一樣厲害，跟古人一樣很會背書、創作，跟某個小說家一樣寫出我曾看過那些好看的作品，可是這幾個禮拜以來，對於自己不能堅守自己的讀書計畫、一直自我貶抑的根源還是在自己身上。原來我一直在拒絕做自己擅長的事情，才會有這樣的下場。

我暫時不玩遊戲、戒酒，足不出戶也幾乎沒跟任何人連絡，因為我一直在跟別人談論我厭惡的事情。在經過這不斷令人懊悔的過程後，我問我自己到底要什麼，問我自己到底想當什麼樣的人，這才發現自己只是一個有書可以看以及創作就開心的人，我的不開心是因為我遲遲忽略自己的需要，人必須要先有需求，才會知道要供給什麼，以及供給什麼才會滿足。我不敢說我不愛錢，也不敢說自己不要名，只希望在自己之後認識的每一個人都能把自己當成正常人。之前曾驕傲的給自己的外號，一個一個退回去之後，就知道自己原來是誰了。

我祝我生日快樂，破除這渾渾噩噩的困境之後，能夠看到走下去的可能性、並且走完它。本來還想寫一堆有的沒的，但想想，那不重要了。祝我的朋友也能過得愉快。

此時此刻的我正坐在椅子上看著刺殺金正恩，我的跨年夜就是看著別人跨年，然後看完電影要繼續看中國哲學史。

今天早上醒來正好趕上升旗，雖然升旗永遠是件怪事，但新校長的擊掌引起了我的好奇心，雖然他沒有跟我擊掌就是了。然後其實也沒什麼好說的，今天多半用來回憶今年發生的事情，研究所的事情對我來說越來越像一場夢，我覺得自己沒有認真去面對這件事情，一方面是因為我本身對這件事情沒有興趣，二來在經過這幾個混亂的禮拜之後，我也差不多知道台灣社會的產業結構與型態了，進而覺得趕快去當兵比較好。之前焦慮的「我以後該做什麼」似乎也沒這麼重要了，工作本來就是為了維持生活，知道自己要的是什麼樣的生活，也就不會去在意這麼多。

也許吧，當完兵後，公職這習補定了，全職考生會當個一兩年左右，然後把這段期間弄到那些有的沒的拿來做些事情。家人第一，接家裡並不討厭，雖然我開車技術不是很神，但至少希望能做點事情。我覺得自己沒有虛度時光，但一年下來我什麼都沒有得到，女朋友的事情，今天上完課回來時在樓下遇到了坐我前面的學妹，一開始以為她是住戶的我，還問她住幾樓，結果她說：「我是來找我電機系的男朋友的。」，很好阿，such love.much happyiness.wow.  雖然對我來說是such porks.much powerful.wow.　ＰＴＴ一堆理工宅說找不到女朋友，但我看到的好像都不是這樣，像我這他人認為更廢的文組宅，也許才是真正失敗的樣本。

我該習慣這種事情了，但卻不知道自己該不該安逸於這種習慣，很多星象以及星座分析都顯示出明年對我這種水瓶來說是很不妙的年份，我對這種神話般的東西之迷信說不定也是種還沒擺脫掉的壞習慣。但是我喜歡這種東西，我不知道自己的興趣能不能當飯吃，但很多人還不是吃飽了就開始做自己有興趣的事情，我不該去擔心別人有沒有吃飽，我該擔心我這輩子直到結束會不會開發自己的興趣不夠。我不知道自己能不能努力到完成自己的目標，成為一位真正能用文字讓他人找到新世界的人。

我不知道今年結束之際該感謝上一篇感謝者之外的誰，我連自己有沒有存在那個世界都有點不清不楚，只希望明天醒來，我的新一年會有很多新的開始，也許終於擺脫單身的寂寞糾纏，也許終於開始經濟自主，也許研所不小心考上、過得超級如意，當然也該預設很糟糕的情況，因為以我這種常搞砸事情的個性，我不知道自己能不能少搞砸一些事情。什麼新年新希望，反正早已覺悟，覺悟不是超然物外，而是知道自己身處其中。對有看到這篇文章的人說聲新年快樂，明年請多指教。

這次應該是我最後一次撰寫自己的回憶錄。我連續寫了四年的回憶錄，紀錄自己一路走來的點點滴滴。按照往例，我看了看自己上半年的回憶錄做為參考，這才發現我走到現在到了一個走火入魔的地步，我整整蹉跎了四年的光陰在等待不會發生的事情。我覺得自己等不下去了，於是在這篇回憶錄寫完之後，我也將不會把文章轉貼到臉書上，而是專注在經營部落格上。以後如果想看我的貼文或者文章，我會在這個部落格繼續更新一些比較有用的東西，或者ins也找得到我。

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在我關掉臉書的一個月左右時間內，其實我毫無人生目標。我只覺得自己安步當車、好好生活即可，幾乎不是每天在家打game就是在看自己有興趣的東西，雖然已經跟家裡說好要考研究所，但一來自己沒去補習，二來每天雖然看得下四、五個小時的書但真正記起來的東西又寥寥可數，三來我一直到現在還在疑惑自己考個中文碩士到底有沒有用？於是又東看看104，左看看ptt、m01的職場版等等一直大量的吸收職場生態資訊。結果就是：又浪費了一堆時間，也讓我對自己考研究所的信心大減、讀書效率變差。就在大家在吃聖誕大餐、團聚與歡愉的時候，我一邊打回憶錄一邊在做宋明理學的筆記。

大學到了三年級下學期才開始想認真過活，雖說自己無債也沒有負擔，但時間的浪費也是一種債，我不會寫程式，沒學過會計，多益也只有很糟糕的570分，已經快把自己手排車的技術給忘光了，我甚至不知道自己的優點是什麼。我認識的很多人，很多長輩書讀得不多但至少有一技之長，而我一來是文科、未來走行政職也沒有女性吃香，二來很多需要文科的職業商科也搶著做，三來要找到有發展性的工作很難。家裡不需要我分擔家計，但我很擔心未來的事情，同輩中有人走教育學程也快要進入驗收成果的一刻，有人雖然跌跌撞撞但也已經學得一技之長，有人很有自知之明或企圖心已經開始進修公職考試，有人就算尚未就業但已經建立很多人脈，有人已經開始享受自己辛勞得來的結果，但我的人生至今還是個零。就算我真的擅長觀察萬事萬物，或是具備還可以過得去的分析能力好了，我仍不覺得這是一種專業，這個社會重視的是實績，若在學生階段沒有任何實績，那麼出社會還是得用時間還。

他們都說我想太多了。老爸說我又還沒老婆孩子，老媽說我又還沒當兵，在台南認識的朋友跟我說了很多學非所用的案例，他們覺得我不需要太過深沉的去擔心一切，諷刺的是，我對自己蹉跎的焦慮正來自過去這種「從不擔心一切」的態度。這種態度在八月跟九月帶給我不少麻煩，因為已經寫成另外幾篇網誌所以也不多提了，我自始自終沒有後悔那些選擇與其造成的結果，只是經歷了那些事情之後，也該是改變很多事情的時候了。啤酒節的事情我想我明年不會去了，因為那時我絕對沒空，Online Game的時間也大幅縮短，流亡黯道很好玩但現在不是時候，我會在寒假開始自己的投稿生涯，從投稿報社與一些有的沒的徵文比賽開始，經營貓步工作室這一年多來的感想就是：雖然幫助過不少人但成果真的太少了，雖然現在已經關閉了工作室的網址，但我會懷念這段起於胡鬧終於胡鬧的經歷。

因為某些緣故搬家了。最主要的原因是這裡有比較多語法可以用，基本上內容與內文都原封不動從原本部落格搬了過來。有時候覺得自己這樣一再搬家也真的是件很讓人沒有安全感的行為。

按照過往經驗，該是來寫回憶錄的時候，只是今年下半年我還沒把頭緒理清，於是試寫起一些短篇來。這是一封沒什麼內容、隨寫的情書，因為我也不知所指何人，所指何事與所指何方。若不出所料通常看到這裡的人會採取三種做法，第一種做法我不痛不癢，第二種做法可能讓我起了些波動，最後一種做法會傷透我心。讀學科讓我疲憊不堪，說不定我也早就累到什麼都感覺不出來了。

假如要繼續看下去，沒猜錯的話九成八會噁到，剩下零點一成看不下去，最後零點一成覺得我有病。還好我的確本來就有。

其實題目本名為：妳教會我的事情。

致＿＿＿：

今天要測驗的是：你是否有所謂的服眾能力、讓人乖乖聽話的能力？

傳聞動物園有動物出逃，你覺得最有可能是以下五種動物中的哪一種逃出生天？

Ａ、老虎　Ｂ、蛇　Ｃ、猩猩　Ｄ、鴕鳥　Ｅ、馬

Ａ：你讓人乖乖聽話的能力用分數算大概是差強人意的六十分吧。你知道什麼情況要用什麼方法解決，可是你很少做得到、或者做得成效不佳。基本上沒有人說你不好，但是如果你要讓別人乖乖聽話，那你恐怕得找一到數名幫手來幫你，才能做得完美。

Ｂ：你讓人乖乖聽話的能力用分數算大概是四十分，相較於Ａ來說，你是那種呼天喊地卻還是覺得沒啥成效的人。通常你習慣以一句＂挖阿災＂來帶過需要你鎮住的場子，因為你知道就算盡力了還是沒什麼屁成果，還倒不如聽天命等天罰比較快。不是不為，也許只是曾經為過，卻找不到方法。

突然不知道要寫什麼，就來講一些最近突然會想到的事情好了。

天氣一變冷，很多東西都會縮起來。這個禮拜因為天氣的關係宅在住處很久、除了上課與宵夜之外幾乎沒有出門，每天看國際新聞、9gag、摔角跟心理測驗、星象研究、籃球與卡通還有打ＬＯＬ學外文之外又因為手機遊戲而多了些娛樂。距離上次做傳接球跟練投已經有大概三個月左右沒有去做了，以前練投都是自己一個人拿著手套跟有彈性的橡膠球、穿上鞋子就走到附近的國小去，找面牆自己一個人投上一個下午。我以前對於投球都會有個幻想，幻想自己是名滿天下、賽揚等級、金手套、王牌般的強投，正在跟看不見的敵人做對決。但直到上一次練投，我怎麼投也激發不出那種幻想，全力二十球就已經有點手痛，更不用說一年前還可以數十趟的折返跑現在卻跑得氣喘吁吁，一個人坐在學校的綜合球場邊看著空蕩蕩的牆面跟除了藍天白雲之外什麼都沒有的天空，倒也說不上是喜歡，只是不討厭這樣的時候。

回家這數十公里路其實說長也沒有很長，一小時的路程的確是需要的。沿途的保安車站、長榮大學、阿蓮往旗山的山路每次都會看到騎著重機、載著女朋友的機車騎士，就算我能在某些路段騎到９０、１００，他們還是要很帥氣的超我的車。我後來想想與其要求別人放慢速度或暗罵他們遲早進山溝，倒不如自己先放慢速度，一來我根本沒必要騎到那樣子，二來我也根本不是來玩車的，三來根據我自己推測，這些人只是想要建立起自己在女朋友心中的重要、崇高地位，就像是跟她們宣告說：「你看我多可靠，又快速又安全。」，我跟這種認真尋找感情定位的人過不去幹什麼呢？也許他們騎得快是因為這樣可以有更多時間去做更多有意義的事情，又也許他們很講義氣，朋友說什麼就火速到達。經過這樣一想，自己也就不會對別人有多少怨懟了。因為跟這些人比起來我就像是個沒有目標的小廢物，好像生命中那種只要自己爽就好、沒有什麼值得奮鬥的爛泥巴一樣。到也說不上是喜歡思考，只是也不討厭思考的結果。

說到小廢物我就想到最近工作上的事情，離職很久的那間公司突然有以前的上司找我回鍋寫稿。我心裡一開始其實還蠻高興的，但接下來他的一段話讓我聽得很沒滋味。「因為我很欣賞你以前寫的東西，也有很多人推薦你。」首先，為什麼我從來沒聽你對我說前半段的話？如果你真的欣賞我，你會毫無挽留的讓我離開、而且數年沒有半點音訊？我非常了解他身邊有什麼樣的人，那些人並不是沒有能力，為什麼要無緣無故的來找我。又是熟人，照理來說比我更了解彼此，這種寫作＂保護朋友＂、讀做＂把麻煩事推給不熟的人做＂的行為，根本就是在侮辱我。至於後半段的很多人推薦我，我還倒蠻想問是誰下的手，我雖然離職也快三年了，但至少以前同事除了自殺一個之外大多都還在，就算沒做過好事，也可能因為業務過失害過一些人，但我並沒有真正害過誰。

說到沒想去害人，剛剛在臉書上發現了一件事也是讓人蠻疑惑的。不過也好像沒什麼疑點需要澄清，因為這是別人的選擇，他選擇刪掉以前帳號、然後加回大部分除了我之外的好友。他只是跟大多數人一樣選自己所愛並愛自己所選而已，我的心情當然並不好受，但大概也只是幾個小時的不好受而已，也許我在他眼中就是個不值得交友的人，所以他刪除好友是很正常的事情。

我想了好幾天，還是就寫寫這些東西吧。人家說，選舉這種事情是人民的力量之彰顯，我從小就聽過「選賢與能」這種事情，也就是選舉其實是為民選出有能力服務民眾的人，所以台灣以前的選舉很像嘉年華會的重大原因之一就是：大家都把錢當作能力。當然現在是民國一百零三年，很多新的思潮、年輕世代的崛起以及關心政治的人增加導致我們的社會看似開始進步，至於進步的過程到底會受到多少阻礙，阻礙進步的到底是敵人還是自己人，這都是未來數年內我們必須繼續認知及關心的。

當然，現在關心政治是一件很潮的事情，所以我並不怕人們不關心政治，政治很像大型團康社團，總有一個領袖、一堆幹部以及更多的參與人員。只是他們的團康活動通常沒有參加的人是看不到的，現在隨著這個圈子的擴大，也許更多透明化的資訊將會被看見，但是那些不透明的、實心的例如特權等東西，一旦人們掌握了之後就會讓人不知所措。星期六我投了票，所以在公平選舉的前提下，我並不能對選舉的結果抱怨，也得開始坦承我的政治立場，我投了藍也投了綠，但也投了無黨籍的村長。我選的人只有一個不上，其實很多關於候選人的訊息都是家人告訴我的，包含原本的村長之所以被換掉，一個很大的原因是因為另一位候選人曾經叫老爸公司的遊覽車，而這位村長四年才來看我們一次外、對我們家一點幫助都沒有。聽起來好像有點官商勾結的味道，原本的村長人其實也還不錯，我也沒忘記跟他領過多少獎學金，但＂想改變＂的人不只是我，還有其他１２個人與我一起壓過了他的得票數，我下午剛看到開票結果有些錯愕，因為我早上還看到的村長突然不再是村長了。我不敢去想我充滿砂石車的家鄉會有什麼願景，但改變一旦開始，之後會發生什麼事情誰也不曉得。

我投民進黨的誰我就不提了。至於那個國民黨候選人的事情，應該說我根本是採取消極的態度去投票，一開始看到選票還莫名其妙的有種＂希望盡在我手＂的感覺，結果一走出投票所，腦袋第一個想法就是「呵，我他媽在幹嘛啊？這傢伙根本不會上。」，他的對手們可說都是穩上的，但我對他對手的疑慮再加上過往綜觀屏東民主進步黨執政歷史的經驗，讓我在明白＂反抗是沒用的＂當下，仍然希望下午四點之後一切將會改觀。事實上他並沒有輸得很慘，但根據老爸的分析，「還是比預期來得慘烈許多。」

整個選舉給我的想法，就是「好像只有台北在進步」以及「台灣人的意識型態真恐怖」。也許台北或是那些翻盤的城市都可以說在民主上往前進了一大步，但台北人讓我們知道何謂白色的力量、以及一個公民選舉人該有之素養，我贊同他們想自救的心，但犧牲最慘烈的永遠都是需要自救的時候，縱然如此，我相信他們很快的將證明自己來自於首善之都。

意識形態，從國民黨最喜歡說的經濟角度來說，他們走上了當初民主進步黨兵敗零八年的絕路：分割了族群。網路的透明化使眾多言論不再受到管制，一個貧富差距巨大的國家，大多數人民早已知道所謂的資本主義大多都是謊言，於是選擇偏向社會主義的那一方，並不是只有窮人會支持社會主義，而是＂只要覺得不公的人＂都會理解這個道理。我們不再去比較高下，而是希望人人都可以負擔得起幸福的代價，人們搶著做唯一而不是第一的社會，是國民黨之所以會被排擠的原因。而這個潰敗似乎到目前為止還是看不見改革的微光，接下來八年左右將會是國民黨找到方向之一程漫長的旅途。當然社會化主義是得付出代價的，就連一直維持馬列主義的中國等國家最後也撐不住，紛紛選擇了必然走向混亂與毫無合理的資本化社會，穩定的社會化資本主義國家到底是穩定成長還是穩定萎靡，看多國際新聞的我們大多都能窺見一二。當然挪威等北歐國是成功的國家，但人家高稅率、低慾望，我並不相信現在的台灣人大多都是如此。