http://www.youtube.com/watch?v=SUwFHDhYWRA
台灣的夢幻音樂還真的很夢幻，就算網路這麼方便，要聽好歌還是得靠廣播，
張國榮的歌第一次聽到就是在廣播頻道，那首「拒絕再玩」實在經典，
後來又因此知道了陳潔儀、陳慧琳甚至陳冠蒨，連神曲「first love」都是因為廣播結緣。
昨天也是在開車的時候聽到這首，「黑白畫映」張學友跟「怪胎」鄭中基甚至「上弦月」許志安的夢幻組合，堪比「最近比較煩」三人組品冠、李宗盛、周華健。品冠又跟光良曾經是無印良品，跟無印良品同樣有實力的團體又有優客李林，說到優客李林又會想到客串「出嫁」的張清芳，說到張清芳我他媽就又可以扯一堆人出來...這些人都是從廣播認識的。
最近拜讀了三島由紀夫＂我青春的遍歷時代＂，看看大作家的青春期以及思春期的經歷，當中提到一個小說家與少年小說家的不同是，少年時代的小說家是從作品中看到自己的肖像，而成熟的小說家則是不論寫出了什麼來，都要保持一樣的心情。在看過自己之前的一些作品之後，我深深的如此肯定，然而我仍舊輸給這位大作家一大截，他的青春生活在二次大戰，就算在戰亂中還是從舊書中吸收養分，因為有戰爭所以才讓他將每篇作品都視為遺作，拼了命的在精進自己。我不覺得三島氏是偉人，他的思想我也不見得能全盤接受，然而對於美的追求我可以毫不猶豫的說，光是這一點就值得我看他的書。生活在一九六零年代卻已經精確的描繪了未來的庸俗文學之景象，一個人死了四十幾年居然還可以從他著作中看出現代人的心態與生活百態，何等可怕，三次提名到死都未得諾貝爾文學獎還是比很多人強上太多了。（應該說，光芥川獎就可以砸死一堆人了吧。）
在這個太平時代，我感覺到自己的沒有競爭力是很悲慘的一件事，回到家裡來整理家中物品的同時，因為我經常不在家，所以很多東西我並不知道要怎麼處理，很多家事想當然爾也理所當然的做不好。我好像每次回家都要被當成智障一樣，要求我＂什麼事都要幫忙＂，卻什麼事都＂你還是閃一邊去好了＂。家裡人認為我無法溝通，我也沒辦法跟他們談什麼。我可以跟他們介紹我在外的一切，然而那只是些無關緊要的小事，甚至我還被因此警告不准酒駕、九點後最好不要出門吃晚餐等等。跟老爸則是無話可談，老爸不看摔角、棒球，我也不會開遊覽車，更別說修車、修冷氣等等。簡單說起來，我能跟他們談的事情他們不是比我行，就是根本一竅不通，而他們想跟我談的事情我都很不想談，因為很明顯的他們都只會想談你不擅長或是感到挫折的那一塊，如果有滿意的事情他們反而會覺得自己根本不用問、反正我一定做得好好的。有時我想就老爸老媽的專業領域提幾個問題，然而還是會碰幾個釘子，而老媽老爸認為問我問題我都不會認真回答，所以也不太想問我。
今天因為開車被痛罵了一頓，我媽對於我時常質疑別人的口氣非常不滿，認為＂對親人為何要一副流氓樣＂、＂我們又不是你朋友＂等等云云，對於我的態度她也十分不爽，她認為我該接受每樣事情，而不是每次都抗拒，路邊攤買的東西不管我要不要我都得吃，當我問他們路時他們又說我不認路，還隨便對別人按自己喇叭而發脾氣，簡而言之，在他們眼裡我是個＂脾氣很差、無法溝通＂的人。其實我對此很心寒，如果不是跟我很親密的人，我不會隨意流露自己的感情，我對陌生人既不會生氣也不會隨便感到快樂或有趣，如果我對一個人生氣或我對一個人說一些比較有意思的笑談，通常就表示＂我覺得你聽得懂我的話＂、＂我相信你可以理解＂的意思，然而就算是養我二十年、總是跟別人自稱了解我一切的人還是單純覺得我脾性很差。好像我在外面都跟人家逞兇鬥狠慣了，回到家來依然像個流氓。
如果我要用對別人的方式來對他們，就像我現在這樣的話，那我可以確定接下來幾天他們不會聽到我再說半句話，我也不想再對自己分外事有所回應。我承認我自己的脾氣的確很差，我也大概知道自己為什麼被痛罵，如果這世界有絕對的誠實，我這時應該就要走到房間外面，跟他們道歉並表示自己以後不會再犯，還要恭謙的聽他們的教誨、當個好人。然而這世界根本沒有絕對的誠實，我只覺得自己既然被當成了壞人，那就一邊反省、一邊壞到底吧，反正許多的經驗告訴我，就算我道歉他們也不會原諒我，以後還是會拿我舊事出來當作新仇舊恨。有時候我會有種＂好像我認真做什麼事時，全世界都會因此討厭我＂、＂好像我想要認真達到某個標準時，全世界卻討厭我＂的無奈感覺，擺爛也不行，值直催促人也不行，何解？
如果我沒記錯，這應該是我第三次說要轉移網誌了，第一次是說要轉到G+，可惜馬上死，第二次是尹居，現在則是看心情才會重啟，第三次是要轉移網誌到Xuite：http://vlog.xuite.net/feng710456。（現在還是空的，打算生日之後開始啟用，不過裡面有兩個自己試著翻唱系列的新影片，雖然整個是蠻沒節操的...。）雖然我每次都是認真去想才得出自己應該遷移的結果，不過按照過往經驗，這次還是會死得很淒慘，只是要怎麼死我不知道，開出很多張空頭支票的自己只能一臉茫然的把FB的網誌一份一份轉過去。
農曆新年快到了，這次自己的生日在初七，表示今年的年假實在來得特別快（去年我的國曆生日正好在除夕），雖然最近都在規畫出門的行程，不過還是會很擔心塞車的人潮。最近看了一份影片，當中列出了一些討人厭的臉書使用者習慣，我對照自己的臉書使用習慣再比對別人所說，除了我並不是正妹之外，看來的確有很多理由是別人不願意按我讚的原因。我猜接下來會是一連串悲劇的連發，會一直持續到今年夏天，雖然不知道自己挺不挺得住，不過早日有個自覺總是好的。
看了看自己開始用臉書以來發的各式動態，也許對很多人來說，人生就是爽字就可以，那些多餘的情感或者是多愁善感的人就是假掰、偽善、表裡不一。我知道用＂不是每個人都這樣＂太攏統，因為不是每個人都能體會別人當下的感受，就算你體會得到，也是會因為親密關係與否或遠近來決定你是否要給個讚表示肯定。就像真感情好像永遠會被背棄一樣。跟我同樣都有寫小說習慣的老弟，才高中一年級，他已經有一起創作的夥伴、忠實的讀者以及會送他禮物的支持者，每次看到他動態下面那堆評論數，我就不知該感到快樂還是悲哀，也許就小說的成就上我對他人的影響或成就就輸了他一大截，突然覺得自己搞了這麼久，是不是根本不適合寫小說或文章？
三島氏到了二十一歲才知道自己沒有寫詩才能，然而我今年也二十一歲了，是不是真的要對於自己沒有的那些才能或才華表示覺悟了？還是要繼續之前的道路，心無旁騖的繼續做下去？我現在還是會從作品中看到濃厚的、自己的影子，縱然極力否認自己很自戀，但很多事實都無可避免的表現了出來，我終究是像我外婆所說的、是老和尚帶來的一株水仙花。寫到這裡，自己突然不知道要不要再繼續寫下去，寫下去好像也是會跟以前那堆東西一樣，不寫下去好像又有些事情沒有講。還是不要再寫下去的好，越寫越悶了。
http://setsunaleo.blogspot.com/2014/01/in-a-shell.html#more
傑˙法蘭克，超讚。
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