http://www.youtube.com/watch?v=cn9rK92EJgQ&feature=related
以下內容為個人生涯記錄（真實），今晚，我不說故事。
看完要罵我可以，要怎麼樣都可以，因為我說我想說的。
你心想你所想的，你也沒錯。
以下內容有我揮之不去的夢魘跟一些往事，
也有些不是幾天、幾個月、三年就揮得去的一輩子的傷痕。
多少有誇飾到，但是我不覺得這有什麼差別。
就像死跟死翹翹的關係一樣。
－－－－－－－－－－－
我讀過國中。
我的國中生涯非常混，但是由於有很多比我更混的人，所以我考得比別人好一點。
因為比我混的人實在太多，我的成績就比那些人好一點。
我讓很多人讓我視之為希望。
我讀過高中。
我的高中生涯非常混，但是由於沒更多比我更混的人，所以我考得比別人差很多。
因為比我混的人實在太少，我的成績就比這些人差很多。
我可能讓很多人感覺到失望。
我回了國中，一個我三年以來都沒有踏進去的地方。
我消失了三年，因為我不想回去那個黑暗的地方，班上有３０個人，我就被２９個人討厭著，我知道可憐之人必有可恨之處，但是那時的我還不了解，還是很輕狂，還是很有活力。那時我也認為我將是個認真的學生，好好的學習一切最後考到好高中好大學。
門口遠遠的見到正準備去上課的地理老師，他教過我。
而他看到我居然叫了我一聲，說了聲：「你好久沒回來了。」
＊＊
我還記得我永遠是最早到的人，最晚走的人，我每天都在上課跟看課外書，上課看，下課看，９點到了就去圖書館看報紙，我還記得每個人當時都對我有所期望。我的生活變成了地獄：待在教室變成我的噩夢，而我的活力跟輕狂也一天一天的被磨掉了。我過去是最喜歡發問的學生，發問一次，全班公幹一次，兩次，三次。
女孩都很討厭我，私底下的閒話跟故意說得很大聲的話，
你想像得到的各種攻擊手段我都吃過。我也被圍毆過，被打過被推過被威脅過。
我這輩子已經很難去正眼看人，尤其是女孩了，因為在我的內心深處有一種傷，讓我除了在電腦背後打字之外，已經不太敢跟女孩在有直接接觸，甚至談話。
我一直很怕被攻擊，我一直很怕被攻擊。不要討厭我。
只要我在教室再出點聲音，我就只會越來越悲慘。
我也曾經想過原因，我也曾經試圖想改善過、主動幫助別人什麼的，最後卻是冷言嘲諷作結。
最後在一句話之下，我知道原因了：「你太囂張了。」
我這輩子被人罵都是因為這句話，當時每個同輩都用這句話罵我。
我現在還是不知道我到底哪裡得罪人了，我只是過著安靜的生活，然後拿高分而已。
為什麼當一切事實都說出來時，沒有人願意告訴我真相？
而是針對我言語中某些部分開始攻擊。
我知道很多人對我上上一句話很有意見，但是我不懂，我真的不懂，
拿高分並沒錯，但你們不認識不了解我，為什麼要攻擊我？
還是因為我這個人的存在就是種罪惡？
別人都認為我的人生只有書，目中並沒有人。我沒有參與感，所謂的分組，也不過就是大家分一分最後少人的讓我替補。我的情緒變得極為不穩，當時就連我爸媽念我一下我都會抓狂、不住的飆淚，我開始以睡眠逃避這個世界，也導致我高中學業成績崩潰，我的說話模式變得越來越怪異，有時連我自己都無法掌握我的下一句話。更別提我要跟對我說話的人說出一番有意義的談話。我每天穿著外套，頹廢的過著生活。
＊＊
我踏進導師室，跟我來的朋友馬上去找他過去的班導，但他卻先被自己過去的自然老師（這可是他的恩師）抓去大抬槓，我只好代替他先去找他班導打聲招呼。
他班導的個性，這麼說吧，以前跟凌佳慧一樣，現在已經活潑許多了，一看到我居然就問我說：「你的臉怎麼兩邊消下去了？好瘦的臉，好難認喔，我還是看頭髮認出你的。」
暫且不論我的頭髮如何，她認得我，在我人間蒸發了三年之後。
導師室開始爆出一聲聲驚呼。令我意外的是，一個個教過我的老師都還在，而且通通都認得我，為什麼？一個教過我的歷史老師（我視之為我這輩子最重要的十個人之一）走到我這裡來，我過去的班導指著我說：「你還記得他嗎？」
「這張臉，很難忘掉阿。」他對我這麼說。
＊＊
我一直都沒有說我在班上的事情，我的老師基於某些緣故總是會找我談話，我的口才天份在那時獲得充足的來源，因為老師會聽我說話，但是她並沒有懲罰這些人，只是跟我說：「你跟他們不同，以後你會了解的。」
我，只想當個平凡人。過著平凡的日子，吃著平常的飯，交平常的朋友。
我還記得我的朋友全部不在我們班，聽得懂我的話並會跟我聚在一起的死黨只有一位，或者應該說他從剛開始努力聽得懂我的話到後來可以跟我完全交談，到現在為止，我還是跟他常常出去散步兜風遛狗。
我當時每天看超過三本課外小說跟其他圖書，班上的書櫃根本不夠看。所以我跟老師要求我要坐在最後一排最後一個位置，因為從此以後我要在那裏過我的國中生涯，隨著班上的歡慶氣息，我來到了邊疆。
我不喜歡學習，老實說，我比較喜歡靠看書來獲得智慧，甚至學一些玄妙的東西，例如讀心術，例如塔羅牌，星座學跟易經，這不是一個正常的國中小孩應該會有興趣的東西，但是我就是喜歡這些東西。我被稱之為怪胎並不是一天兩天的事情，但每次我被稱為怪胎時，心中還是會有酸酸的感覺。課內書我真的不喜歡他，有很多人把它視為很重要，它也很重要，但是就我個人的認知，它比課外書難看上百倍。
為什麼別人不能理解我的理念，就是當個平凡人平靜的過一生。
就像大家都領三萬以上，但我領一萬八，
每天除了工作外看書算命寫小說看網路的日子。
但他們要求的是我必須成為一個很高超的學者然後研究理論最好還能突破。
他們說：
「你這種有能力讀書的人，能力越高幫助的人就越多，你可以幫自己，幫爸媽，幫老婆幫小孩，甚至捐款幫助世界上所有不幸的人，你讀書就是為了這個目的。」
看來一萬八在他們眼裡是廢物等級所賺的錢，因為只養活自己既自私又不能幫他人。
請問在這個一堆會活得越來越久的中年人占據市場的世界裡，
那些越生越少的年輕人得利了嗎？
當時我沉迷網路，當時在聊天室認識了一堆形形色色的人，由於每天晚上的疲勞，再加上我在學校狂看課外書的貢獻，我的國二到國三的生活就是如此：
平日
早上跟死黨最早到學校，寫完昨天下午丟在我位置上的考卷。
↘
睡覺。（室外課跟朝會出教室）
↘
中午吃飯，順便寫早上一路發下來的考卷。
↘
睡覺。
↘
放學，關門關燈最晚走，準備補習或回家。
假日更簡單，沒補習或學校自修睡覺，醒來吃飯、電腦、看書，睡覺。
偶爾我會醒來，寫考卷或者看看書。
當時很多人每天都深陷在考試地獄中，只有我一個人依然故我的過著我的生活。
至此，我把自己關了起來，我的位置旁邊就是右下角最後一個窗戶，也就是說偶爾會有人來拍這個窗戶，有些是來嘲諷我，也有些是我在其他班（因緣際會之下在輔導課時有分班）認識的朋友。
前者我不予理會，只有敢摸我的人我才確定那是我朋友。
只要跑得遠遠的，我都無法肯定他（或她）是我朋友。我不信任不是我朋友的人，在那時我的防禦性就這樣一直傳到了現在，我覺得很沮喪，因為我居然習慣了這種習慣，以至於我再也改不回來這種個性。
留言列表
