又到年底了，好吧，這次我要老老實實的把我今年的回憶錄寫完。
上半年重大事件：學測、最後的高中生活、跟家裡的戰爭、認識一些新的朋友、學測後的心情、跟朋友之間的交往、愛情跟友情、畢業、畢業後的生活、指考，最後是啤酒節。
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老實說去年一開始我就挫敗連連，學測根本呈現放棄狀態，雖然說還會留下來晚自習，其實我對晚自習記得最清楚的，還是我跟朋友去了網咖的過程。
簡單來說，２０１１年的一月，延續２０１０年下半年的紙醉金迷，根本就玩翻到了極點。
但是那是我第一個在高中所謂的＂圈子裡的生活＂，不同以前只有我自己一個人單槍匹馬的生活，自從因為遊戲認識了一些人之後，我頭一次進入所謂＂團體＂的生活中。戰友中跟我很好的幾位，例如阿砲，例如圃仔，還有陳瑋、均達、炯憲，跟比較少遇到的那些人...，雖然我在年中就已經決定放棄信長改打ＬＯＬ，但是我的基礎跟團戰經驗都是跟你們磨出來的，雖然我還是習慣單排一個人在團隊中默默做自己的工作，但是如果有機會大家在一起，我還是會繼續跟你們打。
我還記得學測時在自己學校裡考，主場，倒也蠻爽的，不過考得不是很好，我自己也知道，不，應該說最了解這件事情的人也只有我而已了。老實說那是我生命中很難得的一個事件，我也沒想過這個事件會帶給我這麼多對未來的影響，而這個影響到現在我感受得一清二楚。
最後的高中生活對我來說好像很普通，我開始活在臉書中，也習慣了臉書的生態，在臉書上我的思考與我的話語第一次讓所有人聽見或看見，而有些人也漸漸的對我改觀，我有幸終於享受到所謂＂友情＂的關懷，但我知道大部分的人其實還是避著我、無法理解或接受這樣的我，我這一生中接受這麼多無形或有形的挫敗，直到今日我仍然如此。也只有我的朋友知道我看人的眼光，在這半年中我終於活得像個正常的高中生，但是有很多東西卻讓我還是跟以前一樣，沉默寡言、喜愛低頭不語。
新富一中的故事讓我獲得還不錯的回響，雖然現在被該死的我搞到爛尾了，但我真的很喜歡這一篇作品，我也希望有更多人能繼續觀看或關注我的作品，作家真的很自私，一心想要有更多的讀者來看自己的作品。（苦笑
當然，隨著升學，我跟家裡也開始有了零星衝突，我的爸媽是真的很想了解我在想什麼，可是他們，就連他們也跟其他所有我認識的人一樣，一點都不了解，反正都是我的錯，我對人苛薄，我對人冷漠，我易怒，我固執，我沒大沒小......在鳳山那三年我寄人籬下，我看過這麼多的家庭悲劇了，而我也在鳳山跟我外婆還有我舅舅跟外甥起了很多衝突，甚至打了幾架，我無法理解為什麼我得吞下不合理的事情，我無法理解為什麼我得活在充滿陰影下的世界，到現在雖然我人已經脫離那個讓我感到無比憤怒的地方，我學會了看風景，看一個典雅的城市，但我已經無法完全相信任何人，就連最親近我的人都傷害我，我為什麼要關懷別人？
然而，雖然實際上沒那麼偉大，我還是幫很多人解決了他們心裡的難關，同時也結交了一些新的朋友，有些人是慕名而來（我也不懂我名氣在哪裡，算命？應該都是因為對這有興趣吧，他們要的是這個，不是我），有些人是意外而來（緣分吧，緣份這種東西真的很奇怪），反正我跟這些人聊了很多，我還記得有個女孩一直要我抱她（她是網友），我不懂為什麼，不，應該說我懂，而且有那麼一瞬間，我覺得她了解我...。
學測後的心情還是跟以前一樣頹廢，簡單來說叫作今朝有酒今朝醉，明朝有酒繼續醉，我拼命的以不同的慰藉來麻痺自己，我不停的在不同的色情片裡尋找刺激，並且開始了對於性行為的研究，以及兩性交往的觀點，直至今日，雖然我覺得這對我很有益處，但我依然沒有女朋友。（苦笑
要是要從上半年提出一個ＭＶＰ，我覺得這個人應該是陳瑋，做為可以說是在我生涯中跟我一起最久的朋友，有很多事情都是我們兩個在做，我承認他跟我相差很多，他是萬人迷，女孩都搶著以嗆他代替哈他，他對事情的細膩程度遠勝過我，也比較有邏輯，也難怪他取得美人歸，到現在仍然是幸福美滿的日子持續著，雖然，我也只是他朋友圈中的其中一份子罷了。我忽然想起白哲倫跟我說過這一句話：「有人說要被Ian認同很難耶，要是被Ian認同的話那那個人一定很不簡單。」
不是不簡單，只是我看一個人總是要花很長的時間，才會決定這個人能不能交朋友。
我，上半年的愛情可以說是一蹋糊塗，就跟陳瑋你說的一樣：「有什麼辦法，你就只要那一個。」而那一個，以蛋堡的一首歌來說，就是：「執著是因為從沒得到。」，我就這樣默默的看著她，我的守護微不足道，我也曾經想過有沒有新的目標，但是環顧四周，也許在此時你可以嘲笑我挑，但是就像我說的，我看一個人總是要花很長的時間，我要了解一個人只要跟他見過三次面，而我要喜歡上一個人，那不是時間可以決定的，而是我在那瞬間對她的感覺，我重視的是那種感覺，也許你說感覺會淡掉，我可能會找錯人，那你可能對我不熟，如果真的有深愛著我、我也對她有強烈感覺的人，我會讓她知道她有多特別。
然而到現在，讓我有強烈感覺的人很多，但是對我有強烈感覺的......？（苦笑
然後就畢業了，真快，畢業實在沒什麼好提的，對我這團體概念淡薄的人來說，畢業就只是看著一群好朋友在你面前嘻嘻哈哈的拍照，然後就要變得很少見面了，不就僅此而已嗎？然而也不會很少見面，因為之後還有指考。
畢業之後，終於可以擺脫住了很久也讓我很不爽的外婆家，我還記得人生中第一次強烈的想回家就是在指考前，我還記得我痛哭了好幾個晚上，把我這三年來吞下去各式各樣的侮辱以及謾罵、嘲諷通通哭得精光，然而也沒有全部哭得精光，甚至可以說到現在就算已經忘記了，但是心裡的傷痕卻還是無法撫平。
回到已經很久沒有久住的屏東老家，我看著床老半天，然後睡了很久，我這輩子沒有一次像那時一樣睡得這麼安穩，連一點夢都沒有，我就這樣睡去。
對於指考還是一點都不想讀，所以指考跟本就是當成半場同學會，反正就是同學會...。
填志願跟升學的事情我就不多說了，那根本就是一場鬧劇。
最後，２０１１年上半年發生的最好的一件事就是啤酒節了，這是我連續參加兩年的一個節慶，關於內容不多說就是喝酒，而我也在喝酒中看到一些朋友間交往的問題跟心得，還知道了一些內幕，還蠻精彩的內幕......。
基本上上半年就這樣兵荒馬亂的過去了，接下來就是下半年的事件回顧了，下半年篇順便附上對一些朋友的一些話，我希望在今年最後我至少能發這樣一篇有意義的系列文來犒賞自己。
下半年則是來到了一個新的階段，這是我很少遇到過的情況。
來點背景音樂：http://www.youtube.com/watch?v=YCVMuevcCvY
下半年重要事件：看到自己上了什麼大學，考駕照，跟高中同學出去玩，進了大學，對大學的感想，跟新朋友的交往，進入宋江陣，國慶表演，大學生活，期中考，回高中，感情生活，現在。
當看到自己上了台南大學時，我還記得我居然問我媽說這間是啥大學，我怎麼會填上（事後看到自己居然把這間學校填第五志願，忽然覺得自己是在發啥痴呆...）
然後我去考了駕照，出乎意料的有意思，人家不會過的我過了，人家很輕鬆的轉彎我差點不過，嘛，不過還是拿到了我的機車駕照。然後我就開始了自己的機車生涯，剛考到駕照的那個月我就跟老爸一樣處處跑，最遠從屏東殺到台南過。
跟高中同學很難得的出遊，以前出團我記得都是去打咖或看電影，終於有一次是要出去玩的，說起來，這也應該是我高中三年唯一一次跟別人出去玩吧，而且，還是在畢業之後...
還蠻有趣的這樣，我很難解釋在這之間發生的事情改變了什麼，也許一切都沒有改變，只是我們改變了什麼。
然後就進了大學宿舍，本來我以為能早日搬進去，但是我爸媽仍然想拖延我，我大概知道這是怎麼回事，但是照理來說我已經離家三年了，為什麼還要這麼執著呢？會這樣想代表我註定流浪的個性，多少對我自己有些影響。
大學真的是專業訓練的地方，被婊得體無完膚讓我覺得國、高中通通白學了，很多很新的東西忽然出現，要是不能理解還真的會死翹翹，我深深的感受到這一切。
其實我一直都是這樣，擅長先觀察人再決定，我很少憑直覺交朋友，對我而言，這輩子能在人生中每個階段交到一個一輩子的朋友，我覺得就夠了，沒有必要跟任何人去做普通交往，對任何人友好又怎麼樣？你對別人友好別人還不見得會喜歡你，寧可讓有心要認識自己的人進入自己的世界，也不要變成膚淺的人，讓別人糟蹋自己的內心世界。
我媽說我很苛薄，對任何人都很少有回報，然而，別人會對我做什麼？也許可以說我功利，但與其跟一堆人當朋友，每天夜唱夜衝，還不如先增進自己實力，讓所有人都無法忽視你，雖然我知道這所謂無法忽視是在底下說些詆毀的話，對我來說，反正我早就認知自己是什麼東西，如果我可以因為別人的話變得更邪惡，我願意，反正我時常活在火焰裡，多一人少一人厭惡我，也不會減弱我看人的眼光。
所以你要說我沒朋友，你沒錯，但我不會讓你覺得我膚淺，因為我一直想突破自我。
進入宋江一切都是誤會，天大的誤會，不過在這裡我學到很多，我也看到了不少外面的世界跟事情，看到了不少人，看似亮麗光鮮，其實敗絮其中。我很感謝學長跟我說話，對我來說，你跟我說一句話就代表你跟我有連結，雖然我不知道這是好或壞，但是我會很感激你，而且盡我所能的幫你，在你有困難的時候。
國慶表演也是天大的誤會，不過那真的是很夢幻的一場秀，我就這樣在我的人生經歷裡有了跟全台灣兩千多萬人不同的經歷，我覺得，跟所有人一起作一場活動是公事，公事公辦，沒什麼好抱怨的，反而是感謝有這種機會讓我去做這麼愉快的事情。
大學生的生活基本上就是沒課睡、吃、玩，有課上課，也不見得聽得下去。
跟室友的生活非常平靜，這樣也不錯，我覺得跟室友有平靜的生活就已經很幸福了。
期中考，說到這個就想到幾天後的期末考，一整個現在就是讓我充滿不爽...。
回高中的時候一切都大不相同，以前的同學還是同學，但是校園卻已經不是自己的校園了...很難去理解這一切的時候，是不是代表自己也默默的長大了，我並不懂其中的奧秘。
感情生活，一如往常的空白，其實我覺得她是很不錯的女孩，但是也就是因為太好了，所以我想她日後一定會有更好的男友，看著圍繞在朋友群中的她，對比我，我這個怪胎，苦笑了一下，然後就這樣我又放掉一個機會。是阿，我很笨，我常常錯過重要事件，常常錯過重要的人，常常放棄大好的機會，於是我就這樣放棄了，也好，你問我要等到什麼時候才有勇氣，我也不知道，一切純粹緣份。
說我沒有愛情跟友情也可以，因為我總是旁觀著一切，也不太想做任何評論，就是從中吸收感覺跟經驗，別人對我的評價現在對我來說，已經一切都不重要，不知道是不是因為我已經聽了太多詆毀我的話，所以也漸漸的學會忽略這一切了。
就罵吧，就稱讚吧，反正我是誰，誰又是我，去想這個問題還比在意那些有意思。
現在則是感覺一切都跟高中很像，不一樣的是我上課比較少睡覺了（愣），
可能因為自己對這些比較有興趣吧，我還是會繼續或持續的觀察四周，不論是人事物。
可以接受我的，謝謝你們，不能接受我的，辛苦你們了。
其實說要給朋友一些感謝的話，我實在不知道從何說起，
又怕遺漏了誰，更何況我又很少會去理會別人，也許你們幹譙我都來不及了。
嘛，反正2012了，說不定我們再活也沒幾個月，
雖然我一向默不作聲，但是我希望你們知道我依然是角落裡那個最能信賴的心理醫生。
至於我本人對我的期望？就是繼續突破自我，然後當我自己，而不是他人眼中的自己。
然後願望跟去年一樣，就是要有女朋友、考試全ｐａｓｓ、能夠越來越接近大眾。
就這樣了，呼，我居然真的打完了去年的回憶錄。
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